El lado oscuro

"Me estás jodiendo?"

"Se puede ser tan garca?"

"Te lo dije"

"No llores, no se lo merece"

"Pensá Lucila, pensá, no te enredes en algo que no existe...está en tu imaginación"

"Despertate por favor!"

"No puedo ver que te destruyas de ésta manera...la verdad que no te conozco"

"Nunca te imaginé como una mujer tan inocente, siempre pensé que eras tan centrada, tan terrenal y mirate ahora"



No era mi peor enemigo el que me tiró éstas frases sin anestesia.

Está bien ser tan crudo cuando la otra persona está desbastada? A mi no me sale, siempre trato de ponerme en el lugar del otro pero con Caro es diferente y está bien, acepto que ella es así y me dice las cosas porque sufre por mí.
Ella no podía entender cómo había dejado que Pablo me dejara como una bolsa olvidada en aeroparque y yo realmente, aunque buscaba excusarlo no podía evitar sentirme dejada, empujada hacia un lado, y lo peor era que no podía quejarme, yo sabía como era la situación y había aceptado entrar en el juego.

Realmente estaba dolida y tenía un remolino de emociones dentro mío. Desilusión, enojo con él y conmigo, con la vida en general, angustia, envidia, nada bueno.

Me hice la superada, especialmente adelante de Caro que era la única que sabía mi historia de pe a pa. Le dije que no hiciera tanto escándalo, que si él había tenido que hacer eso era porque no había tenido opción y que yo igualmente no tomaba, después de tanto tiempo, la relación en serio.
Quería creerme realmente lo que le explicaba pero no muy en el fondo sabía que no era cierto.
Le prometí que cómo, me había quedado y ya había pedido los días en el trabajo me iba a poner manos a la obra para buscar un buen lugar para ir juntas a estudiar decoración de interiores. Nunca se había dado la oportunidad, pero siempre habíamos tenido ganas de emprender algún proyecto y ser socias.

Esa semana viví vidas paralelas, cuando estaba con gente me mostraba activa, feliz, con el mundo en la palma de la mano y cuando estaba sola en mi casa lloraba y me amargaba con cada recuerdo que tenía de Pablo.

Me prometí a mi misma no llamarlo, no demostrarle lo que sentía y cree una coraza que me iría a envolver por mucho tiempo. Me convertí poco a poco sin darme cuenta en un objeto inerte, sin sentimientos.

Pablo volvió de Tucumán y sin esperar un instante fue a verme a mi casa. Cómo si hubiera regalado mi alma le dije que no estaba enojada, que no me importaba lo que había pasado pero que me había jodido que me hubiera cancelado los planes a último momento ya que tenía un trabajo y una vida aparte de él.
Creo que no esperaba a oír eso, sino una catarata de reproches y lágrimas y su cara fue de desconcierto por mi frialdad.
Me abrazó pero no le correspondí.

Antes de irse me preguntó si al otro día podía venir a verme con más tiempo pero permanecí callada mirándolo cómo un robot. Fue en ese momento cuando una nube negra comenzó a colmar mi corazón y a sellar sus rajaduras. Una idea oscura se me instaló en la cabeza y le dije que no sabía, que cualquier cosa hablábamos pero que tenía planes.
Él me miró sin entender pero no dijo nada, me besó con un beso suave y se fué.

Después de cerrar la puerta, como una autómata, caminé hasta el teléfono e hice una de las tantas cosas de las que me arrepiento en la vida... lo llamé a Agustín.